Подпишись

С открытым сердцем: постижение любви

Наверное, с начала времен люди тянутся к любви - ищут ее, мечтают о ней, тоскуют без неё. Она является одной из общепризнанных человеческих ценностей. Тогда почему же так сложно бывает обрести любовь в своей жизни? Мало того, часто, казалось бы, и её наличие не делает жизнь счастливой? В этой статье я приглашаю вас порассуждать на эту тему, пишет специально для эконет.ру Олеся Савчук.

С открытым сердцем: постижение любви

Наверное, с начала времен люди тянутся к любви - ищут ее, мечтают о ней, тоскуют без неё. Она является одной из общепризнанных человеческих ценностей. И это не удивительно. Ведь свойства любви - согревать, сохранять, переживать удовольствие от другого - необходимы для рождения и развития человека. Без любви невозможно начало. Это знание отражено и в культурных архетипах. Так, согласно славянским мифам, начало миру дала Любовь (Лада). Получается, это базовая составляющая психического благополучия.

Что такое любовь и как ее найти?

Тогда почему же так сложно бывает обрести любовь в своей жизни? Мало того, часто, казалось бы, и её наличие не делает жизнь счастливой? В этой статье я приглашаю вас порассуждать на эту тему, пишет специально для эконет.ру Олеся Савчук.

Итак, начну с мегапопулярного вопроса (которым, рано или поздно, задавался, наверное, каждый думающий человек): "Что такое любовь?"

Что отличает любовь от других переживаний, очень на неё похожих? Тех, испытывая которые, мы говорим: "Я его (её) люблю"?

Как правило, это переживание ценности объекта, привязанности к нему, желание им обладать. Ведь, когда мы любим, это значит, что мы ценим, привязаны, хотим быть с любимым человеком. Так почему же, бывает, ощущения, которым мы даём одни и те же названия, питают отношения разного качества? В одном случае, такие, в которых оба партнёра испытывают комфорт и развиваются, а а других - истощаются и разрушаются? И как тогда понять, какая любовь " правильная", а какая нет?

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вообще, тема отношений с противоположным полом сейчас очень популярна. Написано много текстов, прочитано много лекций, создано много тренингов о том, как нужно правильно действовать, чтобы привлечь к себе партнёра, а потом - как правильно к нему относиться (другими словами, любить), чтобы удержать.

Это я к тому, что "учиться любить" - запрос на сегодня актуальный. И, по моим наблюдениям, часто смысл этого обучения можно передать фразой: "как стать для партнёра настолько удобной, чтобы он захотел быть со мной и давал мне то, что мне нужно". В связи с этим наблюдением, мне кажется, стоит начать с понимания, что же такое любовь.

Начну с того, что, на мой взгляд, нет любви правильной и неправильной. А есть разные уровни зрелости этого чувства. Есть детская любовь-нужда, потребность в восполнении внутреннего дефицита. Сюда же я отнесу и другой полюс любовь-бесконечное отдавание (мазохистическое такое, невосполняемое жертвование).

А есть любовь - готовность и умение ощущать другого не как функцию, а как отдельную личность, ценную и интересную своей уникальностью. Смелость отвести выбранной личности место в своём сердце без условий и гарантий. Мужество принимать свободу партнёра жить свою жизнь рядом и жить самому свою.

Если попробовать сравнить две формы любви, то можно ощутить пустоту и страх в первом случае и устойчивость и гармонию - во втором. Вместе с тем, "пробуя на вкус" второе описание, тоже можно откликнуться тревогой на риски свободы партнёра. Тогда становится очевидным зависимый характер невызревшей пока любви. И это делает её как бы более надёжной. И очень греет мысль о том, что есть какие-то верные способы гарантированно привязать к себе партнёра.

С открытым сердцем: постижение любви

Большинство из нас мечтают любить и быть любимыми. По сути, мечтая об эмоциональной зависимости. Ведь именно любовь, а не страстную потребность в другом, нужно ещё уметь выдерживать. Каждый ли готов к этому? Не думаю....

Как часто люди прозябают в бесперспективных отношениях, или, находя своих единственных, из раза в раз теряют их по незначительным причинам, или никак не могут выйти из замкнутого круга одиночества.

Со временем возникает желание разобраться, в чем же секрет счастья. Какими отношения должны быть и как правильно делать и чувствовать. Это желание побуждает оглядываться вокруг, искать ориентиры, впитывать опыт других — тех, кто знает. Вот только применить к себе полученные ответы не всегда получается. К сожалению.

И вот тогда приходит время заглянуть в себя. Исследовать собственный опыт, собственный характер любви. На что же обратить внимание при этом исследовании?

Первое, что важно сделать, на мой взгляд, это ответить себе на вопрос: зачем мне отношения? Есть два крупных смысла: а) восполнить что-либо в своей жизни; б) расширить свое благополучие в жизни; интерес к встрече с другим.

Потом присмотреться к характеру чувств, испытываемых к партнеру.

Бывает переживание любви, которое ощущается как жажда в партнере, в его постоянном присутствии. Такая страстная тяга. Это чувство всеобъемлющее, захватывающее, требовательное. Наличие партнера успокаивает, как бы заполняет внутреннюю пустоту. Происходит слияние: партнер ощущается частью себя. Обнаружение его отличий причиняет боль. 

Добавлю, что такая любовь-потребность мучительно воспринимается. Это постоянная работа по удержанию, либо восстановлению слияния. Работа, которая создает напряжение внутри.

На что похож этот тип любви? На раннее слияние с матерью. Любит ли ребенок мать? Любит. Может ли он ей что-то дать? Нет. Так и во взрослых отношениях: любовь-слияние — это потребляющая любовь. Мучительная для того, кто потребляет и истощающая для того, кого потребляют. Здесь настолько тесно, что совсем нет пространства для развития, творчества. Есть только непрекращающаяся попытка выживания. Ведь партнер не стоит на своих ногах.

А вот пространство появляется, когда оба партнера вполне довольны собой и чувствуют себя уверенно. Они способны смотреть друг на друга и видеть перед собой уникальную личность, которую интересно познавать. С ней увлекательно находиться в контакте: договариваться, делиться, просто молчать. Здесь уже нет необходимости выживать. Можно жить.

Такая любовь ощущается наполненной, опорной. Ценность есть уже в том, что испытывается само это чувство — удовольствие, что в этом мире живет такой человек. Оно расширяет, вдохновляет, поддерживает. Вне зависимости от того, находится ли любимый в непосредственной близости.

Такая любовь не является «вещью в себе», самозакручивающейся воронкой. Она способна создавать пространство, которое может питать тех, кто попадает в его границы. От этого любовь приумножается.

Что дает возможность относиться к партнеру свободно? Цельное и благожелательное ощущение самого себя. Когда собственное отношение к себе не определяется отношением другого. И я продолжаю существовать и без него. Да, будет больно, но я не исчезну.

Такое крепкое «Я» - порождение пространства любви, в котором должно (или, в наших реалиях, посчастливилось) развиваться ребенку. Будучи напитан любовью сам, человек потом способен дарить ее своим спутникам.

Что же делать, если ранний опыт жизни бы иным и человек не инвестирован любовью достаточно? У него есть возможность научиться этому уже самому, во взрослом периоде своей жизни. В специально созданном для этого терапией пространстве любви.опубликовано econet.ru.

Олеся Савчук, специально для эконет.ру

Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ua/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное