Подпишись

РИСК НИКОГДА НЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ. Как не потерпеть фиаско в жизни

Особенность незрелых людей — ПЫТАТЬСЯ ВЛАДЕТЬ другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознавать этого.

Особенность незрелых людей - пытаться владеть другими людьми, сделать их своим продолжением. И не осознавать этого.

Как ребенок в симбиозе и слиянии с матерью хочет, чтобы мама была его продолжением и концентрировалась только на нем, удовлетворяя его потребности. Кормила, гуляла, развлекала. И для ребенка это нормально.

РИСК НИКОГДА НЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ. Как не потерпеть фиаско в жизни
 


 

Но многие взрослые люди воспринимают весь мир - как материнскую фигуру, от которой ждут заботы. В гештальт-терапии такой процесс называется слияние (или конфлюэнция): человек не способен сам идти к осознаванию и удовлетворению себя, искать ресурсы, он все время ждет, что кто-то о нем позаботится.

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

И это ожидание часто бессознательное совсем. Вроде бы мы все понимаем, что нужно покупать еду, самостоятельно кушать, одеваться, ходить на работу и т.д.

Но в какие-то моменты, когда мир перестает отвечать нашим ожиданиям - например другой человек нас не любит, или у работодателя появились другие интересы - мы думаем "как же так?".

То есть внутри нас философия: мне должны гарантии, меня должны любить, потому что я так хочу.
 

 

Вот это "потому что я так хочу" сидит в голове и продуцирует удивление, злость, возмущение, ярость, обиду. Маленький ребенок, когда голоден, бьет ложкой по столу и кричит. Ведь он хочет - мама должна!


Во взрослом мире нет мам и пап. Есть только взрослые люди, со своими внутренними мирами, со своими интересами, которые всегда первичны по отношению к чужим.

То есть никто не будет удовлетворять чужие потребности в ущерб своим. Только в случае созависимых отношений, где за это будет ожидаться большая оплата - свободой другого человека.


Когда я прошу клиентов посмотреть на другого человека как на отдельного субъекта, а не свое продолжение, увидеть его интересы, его волю, его желания, не зависящие от влияния партнера, то практически все отвечают: "Я чувствую себя одиноким". И вот это главная проблема.
 
Инфантильные люди не могут чувствовать себя счастливыми, воспринимая себя абсолютно отдельно от других, а других - абсолютно отдельно от себя. Ведь в этот момент они утрачивают свое привычное и сладостное слияние.

РИСК НИКОГДА НЕ ПОВЗРОСЛЕТЬ. Как не потерпеть фиаско в жизни


 
Вечное ожидание "мамы"
 

 

Почему же человек без слияния чувствует себя одиноким? Потому что не научился жить сам, не сепарировался от своих родителей психологически, не может опираться на себя и быть для себя главным.


Что говорил основатель гештальт-подхода Фриц Перлз о зрелости? "Зрелость - это переход от ожидания внешней поддержки к обретению внутренней".
 

 

Я пишу статьи и в комментариях вижу: эй, я тут не понял, объясните мне персонально и вообще, допишите еще вот то и это!

И что можно подумать про этого человека? Что он практически молниеносно сделал из меня маму, которая ему должна объяснять, разжевывать, переживать, чтобы лично он что-то понял и впитал.

"Держать "столбиком" ребеночка, чтобы он отрыгнул, погладить животик по часовой стрелке, чтобы хорошо переварилась еда".

Но ведь комментатор - взрослый мужчина. Но в его восприятии - я ему априори должна. Ему вообще все должны, мир должен. Разжевывать, объяснять, делиться. И бесплатно.


 
А еще всем известный и такой уже набивший оскомину вопрос "Ну и что мне делать?".

Такой человек правда думает, что кто-то будет брать ответственность за его жизнь и говорить, что делать?

А он, может, еще с умным видом будет решать, подходит ли совет или нет, спорить, если считает его неподходящим или неидеальным.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!


Вот самое, что ни на есть, проявление детского эгоцентризма. "Эй, давайте, танцуйте тут надо мной, а я буду еще претензии предъявлять, что не так танцуете".

И пальцем даже не пошевелю, чтобы попытаться подумать и решить самостоятельно.

И нести за это ответственность.

А если решить не смогу, то попрошу помощи в исследовании: почему же так, что мешает принять решение, какие внутренние сопротивления.
 

 

Люди, которые спрашивают "что мне делать?" - глубоко инфантильные.

Они верят, что кто-то знает идеальное решение. Что оно где-то есть.

И даже если кто-то, к примеру, психотерапевт высказывает свое мнение на этот счет, такой клиент найдет это мнение недостаточно идеальным.

Ведь в его голове есть волшебное решение, которое исправит все в один миг!

А то, что предлагается, всегда будет не таким, всегда будет указывать на то, что нужно работать и прилагать усилия. Нет, так инфантильному не подходит. Он хочет даром и сразу.
 

 

А иногда в комментариях пишут: "А вот я считаю по-другому!". И что? Считайте. Пишите на своей странице в Facebook или еще где-то. Пишите свои статьи о психологии или психотерапии. Занимайтесь своей частной практикой и выражайте свое мнение. Но на своей территории. Я-то тут причем?
 

 

А ведь пишут обычно люди, которые даже не учились психологии, никогда не работали психотерапевтами, но считают, что являются экспертами и могут так сразу сказать "это не так!" человеку, много лет в данной теме работающему.

И что мы видим? Попытку по-подростковому дискредитировать и возвыситься за счет другого, более авторитетного, прейдя на его территорию и оставив там свое "а баба Яга против".

Такой человек как бы говорит: "А ну-ка докажи мне лично, что это так. Переубеди меня. Потрать на меня ресурс - время свое, энергию".

И если его не поддерживают - глубоко обижается. "Что-то странный вы психолог, нехороший". Конечно. Обидно, когда сложно манипулировать другим, а так привык.


 
А на своей странице свой протест ему писать страшно. Это ведь ответственность нужно взять за написанное. Аргументировать, объяснить. А вот такой комментарий оставить на чужой - легко.


Вот, как вы думаете, хоть кто-то из коллег, которые также изучают тему, постоянно исследуют и узнают что-то, проверяя на практике, все время обучаются и повышают квалификацию, хоть кто-то из них пишет подобное в комментариях? Нет, конечно.

Хотя, по идее, у них гораздо больше на это оснований.

Но коллеги уважают мнение других коллег. И место для дискуссий - скорее отдельно и специально организованное, а не в комментариях где-то.
 

 

Если личность незрелая, ее будет всегда тянуть самоутверждаться за счет других, возвышаться, протестовать, обесценивать или оценивать свысока. Ведь такой человек не является целостным внутри. У него нет своей позиции и мнения. Есть лишь что-то вопреки чему-то.


 
Как стать по-настоящему взрослым
 

 

Многие люди не могут быть психологически взрослыми и зрелыми, хотя физически им уже давно пора, потому, что бессознательно "гоняются" за своим детством.

В любых отношениях, даже с государством или родственниками, тем более - с партнером, если он есть.

Везде они хотят отыскать свое детство и пережить его по-другому.

Возможно, в своем детстве их сильно рано заставляли быть взрослыми и решать те задачи, которые были не по возрасту.

И такие люди научились их решать, даже быть родителями для своих родителей.

А теперь они хотят воздаяния, компенсации. Вернуться туда и быть ребенком - беззаботно играющимся в манеже, когда мама занимается им, следит, чтобы все было хорошо, а он, ребеночек, просто чувствует себя в безопасности.

Мама рядом, она рада ему, рада любому - удобному и не очень, она не беспомощная, и не в депрессии, и не злая. Добрая хорошая мама.
 

 

Горькая правда в том, что более-менее приближенно это все можно пережить лишь в клиент-терапевтических отношениях, и ключевое слово - приближенно.

Терапевт побудет вам "хорошей мамой" ненадолго. Чтобы опыт безусловного принятия и безопасности запечатлелся в вашей душе. Но.

Это будет все равно не так и недостаточно. Ведь так и достаточно - должно было быть там и тогда. А прошлое уже не вернешь.
 

 

И в какой-то момент терапии многие осознают, что перекроить свое прошлое, сделать его лучше, чем оно было, невозможно. А возможно только одно - повзрослеть.

То есть принять так, как было, и перестать ожидать компенсации. Все. И сделать это не только рационально, головой, а переживая сердцем. И всю печаль с этим связанную, и грусть.
 

 

И только тогда возможно все-таки отделить себя от других, перестать ожидать от них заботы, перестать делегировать им ответственность за свою жизнь.

Только я и я отвечаю, будет ли мне хорошо сегодня или нет. Буду ли я сыт, буду ли я доволен.

У меня есть все - интеллект, эмоциональная и физическая развитость для того, чтобы сделать себе хорошо. Покормить, успокоить, развлечь. Заботиться о себе, сохраняя полностью внимание к своей жизни и ответственность за нее.
 

 

Если я хочу чему-то научиться - моя ответственность взять и научиться. Найти учителя, заниматься.

Иногда клиенты приходят на консультацию и думают, что просто достаточно прийти и посадить себя в кресло. А дальше - терапевт сам разберется.

А я просто сижу, слушаю, и оно само как-то у меня в жизни меняется. Вот большое заблуждение.

Кроме того, что терапевт что-то замечает и говорит, необходимо еще уметь это впитывать и применять у себя внутри. А для этого нужна одна единственная установка: "Кроме меня этого никто не сделает".

Терапевт - лишь помощник, а не всевластная божественная сила. Он такой же человек. А жизнь - моя и делаю, в конечном счете, все я.


 
Сопротивление взрослеть
 

 

Мы сталкиваемся с сопротивлением взрослеть, потому что взрослая жизнь, со всеми ее свободами, сильно отличается от детской.

Нужно всегда быть себе хозяином.

Нужно быть себе хорошей "внутренней мамой" и доброжелательным, но строгим, "внутренним папой".

Именно таких "внутренних родителей" необходимо все время взращивать и выращивать.

И если внутренние родительские фигуры недостаточно устойчивы, где-то недостаточно ласковы, а где-то - наоборот - недостаточно строги, человек будет переживать ту или иную степень стресса, беспомощности, ожидать внешней поддержки, будет чувствовать себя обиженным, а весь мир - несправедливым.
 

 

И вот это переживание - когда я решаю, что мир несправедлив ко мне, и чувствую обиду и бессилие - и есть главное сопротивление. В таком состоянии невозможно продвигаться и взрослеть, искать выходы.


Хочется просто лечь в кровать и плакать, или напиться и забыться, чтобы просто не чувствовать боли. И спасение тогда - только в ком-то из вне.


И хорошо, если я немного полежал и поплакал, а потом сказал себе: "Слушай, а давай что-то поменяем, что-то сделаем. Да, сегодня была неудача, но возможно, я смогу научиться организовывать свою жизнь как-то иначе".

Возможно, мне нужен наставник, психотерапевт, который поможет взять себя в руки, обратит мое внимание туда, куда я не хочу его обращать, поможет пережить боль, с которой я не хочу встречаться.

И потом я пойду сам, на своих ногах.

И буду чувствовать себя независимо, буду сам справляться со стрессом.

И буду за это уважать себя и гордиться собою. Ведь я - взрослый.опубликовано econet.ru. Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь.

Автор: Елена Митина

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ua/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Что случилось однажды, может никогда больше не случиться. Но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий. Пауло Коэльо
    Что-то интересное