Ну кто же тебе, кроме самых близких, это скажет

Почему, когда мы общаемся со своими близкими, мы так любим их оценивать, да ещё и сообщать им нашу оценку?

Почему, когда мы общаемся со своими близкими, мы так любим их оценивать, да ещё и сообщать им нашу оценку?

Обратная связь, которая портит отношения

Помню, как моя мама, комментируя моё участие в телепередаче, сказала: «Ну, в прошлый раз ты выглядел и держался намного лучше».

Но это ещё что, помню, как один очень тонкий и умный журналист рассказывал, как его мама реагировала на то, что он стал вести передачи по радио: «Какой ужас, теперь все узнают, какой ты у меня глупый».

А как дорого стоит фраза родителей, небрежно брошенная дочкам –подросткам: «Какая ты всё-таки толстая». Часто такая фраза может стать могут катализатором анорексии.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Понятно, что говорится это под соусом «Ну кто же тебе, кроме самых близких, это скажет». Проблема в том, что такая «честная» обратная связь запоминается надолго. Она не только портит отношения, но и становится частью самооценки.

То же можно отнести и к отношением в паре. Здесь мы ещё меньше себя сдерживаем и то, что мы никогда бы не позволили себе на работе, выплёскиваем дома. Возможно, мы устали, и нас не устраивает весь мир, но поскольку партнёр рядом, всё раздражение концентрируется на нём.

Тем более, что в распространённом мифе моё самоощущение зависит именно от него. Нам постоянно внушается, что если найти главную любовь своей жизни, все проблемы разрешатся, как будто мы окажемся в раю. Из этого мифа следует логичный вывод: если бы я жил с другим, правильным человеком, то наверняка бы не испытывал этого раздражения.

А ещё в паре мы позволяем себе предельную регрессию и неизбежно переходим в позицию ребёнок-взрослый. И тогда, как ребёнок, обижаемся на маму за то, что нам плохо, или, как родитель, учим ребёнка, каким он должен быть. Добавим к этому желание защитить себя от критики другого и для этого попасть ему в больную точку. Всё это приводит к непрерывной оценке и постоянной критике партнера.

Как только мы включаем оценку, мы формируем привязанность к объекту оценки и начинаем страдать. Оценив что-то как хорошее, ценное, красивое, мы хотим это удержать и страдаем, потому что не можем. Страдаем от расставания, ревности, отсутствия этого рядом. Оценив что-то как плохое, вредное, некрасивое, мы хотим от него удалиться или избавиться и страдаем, если не можем этого сделать.

Стоит мне негативно оценить близкого, и мне автоматически хочется от него отдалиться. Но часто это сделать невозможно, и эта невозможность только усиливает мои негативные чувства. Так возникает петля обратной связи негативного восприятия близкого и усиливающегося отчуждения и враждебности.

Поэтому хороший способ меньше страдать – это меньше оценивать. А так как больше всего времени мы проводим с нашими близкими, особенно важно меньше оценивать своих близких. А, тем более, им эту оценку сообщать резко и непродуманно.

Конечно, это относится и к самому близкому физически и ментально, то есть к себе. Чем меньше себя оцениваешь, тем меньше страдаешь от комплекса неполноценности.опубликовано econet.ru. 

Станислав Раевский

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet