Подпишись

Как родители воспитывают в детях комплексы?

Человек сам кузнец своего счастья. И единственное отношение, которое у нас в итоге должно быть к родителям — это спокойная любовь и благодарность.

Как родители воспитывают в детях комплексы?

 — Видно, мир изменился.

— Нет. Все как раньше. Слабым крышка

Из какого-то сериала

Чему нас учит пример шелкопряда?

Обычно людей интересует, как стать сильным, большим, успешным. Но я решил зайти с другой стороны. Понять, как стать сильным нельзя, без понимания того, как становятся слабыми.

Поскольку риск стать слабым намного больше, чем возможность стать сильным, то понимание того, как зарождается слабость — первично. Вот простая и понятная теория на примере шелкопряда.

На одном из этапов своего развития гусеница плетет кокон, состоящий из шелковой нити. В этом коконе гусеница со временем превращается в мотылька. И к моменту полного созревания мотылю необходимо выбраться наружу через верхнее отверстие кокона.

Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!

Поскольку отверстие небольшое, то мотылю приходится тяжело. Трудно. Это представляет проблему. Но ее можно облегчить. Например, взяв нож и сделав надрез на коконе. Тогда мотыль сможет без проблем вспорхнуть и улететь по своим делам.

Но вскоре он умрет. Почему? — потому что его тело слабое и нетренированное. Ведь именно выход через отверстие кокона — это естественный способ стать жизнеспособным. Чтобы быть сильным — ему нужно напрячь и тренировать свои маленькие шелкопрядные мускулы. И тогда его тело будет сильным. Жизнеспособным.

Как родители воспитывают в детях комплексы?

Как родители воспитывают детей слабаками?

Но только не надо ассоциировать женскую утробу, как кокон. Ребенок в данном вопросе занимает пассивную роль. Роды в данном случае больше помогают матери приготовиться к будущим трудностям, связанным с ростом и развитием ребенка.

А что же касается самого ребенка, то на каждом из этапов своего развития он будет сталкиваться со все новыми и новыми трудностями, задача которых подготавливать его к самостоятельной взрослой жизни. К пониманию того, что если ты хочешь владеть какими-то ресурсами, то для этого нужно приложить определенные усилия. Говоря другими словами — все имеет свою цену.

Но родители часто делают условный «надрез» над проблемами ребенка из побуждений любви. Они могут освободить ребенка от возникшей трудности, решив задачу вместо него. Выразили любовь? — и «да» и «нет». Помогать из жалости — это значит выражать любовь? Не думаю.

Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!

Лишать ребенка радости и необходимости самому справляться с трудностью — это эгоистично. Это значит наполнять себя иллюзией того, какой ты хороший родитель. И эта медвежья услуга через пару-тройку жизненных ходов обернется против ребенка.

Став взрослым, он будет оказываться перед трудностями, которые вызовут в нем чувство неуверенности. В этот момент вашему взрослому ребенку станет стыдно. Он вспомнит, откуда растут ноги. И поверьте, он не будет испытывать благодарность к вам. Он будет зол. Дети всегда бессознательно наказывают родителей за ощущение собственной неполноценности. Наказывают разными способами: от простых, когда просто забывают и не звонят им годами. До тяжелых — ведя никчемную жизнь, в ожидании, что мама или папа будут тащить на себе его проблемы. И так и будет: папа с мамой до конца жизни будут тащить на себе его проблемы. Потому что с детства приучали уже взрослого дядю к такой форме проявления любви.

Как родители воспитывают в детях комплексы?

Примеры родительской любви, которая выходит боком:

Задайте себе вопросы, выделенные жирным. Почитайте примеры из моего детства. Вспомните свои. И вы увидите, как родительская «забота» мешает вам по сей день.

  • Что родители вам не доверяли?

Мне, например, с детства не доверяли покупать яйца, считая, что я не смогу их донести до дома и обязательно разобью. Что между строк это говорило мне о самом себе? — мне нельзя доверять ответственные дела. Я невнимателен и не могу себя контролировать (не смогу принести яйца в сохранности).

Когда я учился в школе, то мне было стыдно от того, что моим друзьям родители дают деньги и те сами покупают себе одежду и обувь. А мне в этом вопросе не доверяли, считая, что продавцы меня обманут или я выберу некрасивую одежду. Поэтому мама везде ходила со мной и мы вместе покупали мне одежду. Так продолжалось до тех пор, пока я не окончил школу и не уехал в другой город в университет. Но я до сих пор помню чувство той неловкости и стыда, когда мы покупали мне одежду. Я чувствовал себя неполноценным. И поверьте, это здорово повлияло на мою жизнь.

  • Какие из ваших задач они брали на себя?

Когда я собирался в школу, то вещи и книги в рюкзак мне упаковывала бабушка. Обязательно проговаривая какую-то мантру про мою невнимательность, про то, что я что-то забуду. Что это значило для меня? — ты не можешь быть самостоятельным, кто-то более взрослый должен контролировать твои дела. Знаете, во что это превращается? — вы выращиваете паразита. Человека, который с детства привыкает, что его дела за него выполняют другие люди. Хорошо это? — нет, это плохо. Он привыкает использовать других, но взамен ничего не дает. Ведь, когда он был маленький, то от него ничего не требовали в замен. Он просто есть и уже за это его любят. И собирают за него его вещи.

Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST! 

Стоит ли еще добавлять, что уроки рисования дома за меня выполняла тоже бабушка? У меня не получалось рисовать красиво. Ну, бабушка же любит внука. Как не помочь, хоть он и не просит? А внук и рад, ведь пятерочки-то получает он…

  • Какие ярлыки вы помните лучше всего?

Мне часто твердили — «Нелегко с тобой будет». Для меня это значило, что людям будет сложно строить со мной отношения, когда я вырасту. Потому что эта фраза звучала в будущем времени. Поэтому, когда я вырос, то начал оправдывать детские внушения, создавая проблемы, чтобы в отношениях не было легкости.

Мама не всегда могла найти подходящее слово, когда со мной ей было трудно. И просто по привычке говорила о том, что и другим людям, которые хорошо меня узнают, со мной так же будет нелегко. Вместо этого ей следовало бы говорить о том, какие эмоции у нее вызывает мое поведение. Если я понял это, то потом следовало договориться со мной о дисциплинарных методах, чтобы я учился взвешивать свои слова/поступки и последующую за ними ответственность.

• Дайте свои ответы на эти вопросы и посмотрите на себя со стороны. Если вы помните детские ситуации — значит, они повлияли на то, какой вы сейчас человек.

Мои мама и бабушка много любви и доброты дарили мне. И в моих словах нет осуждения. Как было, так было. Уже став взрослым, получив образование психолога, разобравшись с ворохом личных проблем, я смог увидеть своих родителей под другим углом. Я больше не держал ни на кого зла. Я люблю своих родителей. И понял, что человек сам кузнец своего счастья. И единственное отношение, которое у нас в итоге должно быть к родителям — это спокойная любовь и благодарность. Даже, если когда-то они сделали «надрез» на твоем коконе.

P.S. Недавно в поезде, сидевшая рядом со мной молодая мама выхватила у сына яйцо киндер-сюрприза, видя, что у того не получается его раскрыть. Хотя мальчишка увлеченно и с большим любопытством ковырял эту пластмаску, весь погрузившись в увлекательный процесс, маме надоело смотреть, как у него ничего не получается. Она быстро раскрыла флакон и довольная дала ребенку игрушку. Самое обидное, что она так и не поняла, почему ее сын с разочарованным видом взял обратно раскрытое яйцо…опубликовано econet.ru

Автор Андрей Жельветро

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ua/

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
, чтобы видеть ЛУЧШИЕ материалы у себя в ленте!
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Не бойтесь кого—то потерять. Вы не потеряете того, кто нужен Вам по жизни. Теряются те, кто послан вам для опыта. Остаются те, кто послан Вам судьбой. Фридрих Ницше
    Что-то интересное