У каждого человека есть ценности, на которые он опирается в жизни. И чем крепче этот фундамент ценностей, тем выше будет самооценка. Что же важно для каждой личности? Собственные достоинства и усилия, любовь к Богу, время. И, конечно, не стоит забывать о своем теле.
Очень часто к психологу идут с запросом "у меня проблемы с самооценкой". И как-то легко люди у себя диагностируют, что у них эти самые проблемы. Но прежде чем работать со своей самооценкой, на мой взгляд, важно определить само понятие.
Самооценка - это то, как я сам знаю о своих ценностях и как умею опираться на них. Сам-о-своих-ценностях. А не как я умею оценивать себя по шкале "в среднем по больнице", и "а как у всех". И не о собственной успешности в глазах окружающих. Это не про самооценку, а про их-оценку. Это когда я пытаюсь опереться на нормы и планку достижений, принятую в моём окружающем сообществе, а эта планка вечно ускользает. И если кто-то идёт к психологу вот такую "их-оценку" усовершенствовать, то их ждёт разочарование. Оценить самого себя наверняка можно только по своим ценностям внутри, они критерии оценки. А опора на них - база уверенности.
Самооценка тем выше, чем крепче моя степень опоры на свои ценности. Существуют базовые ценности, я их приведу ниже. И чем больше крен в сторону опоры на внешние или чужие объекты и ценности, тем ниже у человека самооценка.
Если вы думаете, что повысить низкую самооценку при общении с другими можно через убеждения себя в том, какой вы классный, то Нет. Настоящая проблема в том, что люди с низкой самооценкой просто слепы и глухи к несправедливости в свой адрес от значимых других людей. Они просто предпочитают не замечать или оправдывать тех, кто поступает несправедливо, неэтично, жестко и пр. по отношению к ним. И обвинять, в добавок, самого себя, что сам виноват, не то сделал, надо было по-другому что-то сделать, а по факту - лучше "пригнуться", чтобы другой остался доволен.
Ибо имеют святое верование, что если они станут защищать свои права, то обязательно потеряют связь (или бонусы от этой связи) со значимым другим. Им и в голову не приходит, что поступая так, они теряют уважение и свою ценность для другого, и только провоцируют то, чего боятся - что ими пренебрегут. И ими таки пренебрегают. А они потом говорят: "Это потому,что у меня самооценка низкая". Нет, это потому, что у вас верование ложное. Сложно себя уважать за способность пригибаться перед несправедливым обращением с собой.
Когда-то в детстве при воспитании ваши потребности для взрослых были не важны. Они навязывали свои. И для того, чтобы получить что-то хорошее для себя в отношениях со взрослым, и чтобы вообще не отвергли, надо было самого себя со своими потребностями, важными усилиями, ценными для вас ощущениями и переживаниями - задвинуть подальше и сделать так, чтобы взрослому понравилось. Чтобы "оценил хорошо". По его критериям. А ваши собственные критерии (то есть мнения, ощущения полезности себе, соразмерность себе) - остались ненужными и не значимыми, и даже не распознанными.
И тогда вы перестали ощущать свою ценность. Ведь она "никому" не важна, и сами вы теперь сомневаетесь, есть ли она. И не стало ваших ценностей, а стали, как ориентир, только "их".
Отсутствие опоры на свои ценности рождает неумение ценить. Как уже сказано, когда-то этого человека, маленького, не распознали его родители, не обнаружили его потребностей и не показали его ценности. И теперь такой человек, не умеющий ценить то, что происходит с ним и вокруг, или усилия свои, или другого человека рядом, - такой человек постоянно пребывает внутри себя в недовольстве. А иногда и снаружи это выдаёт в разных формах. И от этого недовольства у него произрастают претензии и ожидания к миру. Т. к. ему же надо на этот мир опираться, раз он на свои ценности не умеет. Тогда он начинает бухтеть и ожидать, что мир (и люди) станет удобным для опоры. Но они не удобны, и он опять в недовольстве и претензиях. И так по кругу. А самооценка всё ниже.. И растёт тревога, и увеличиваются телесные симптомы, пытающиеся помочь человеку услышать голос своих потребностей.
От претензий избавляет благодарность. Но к благодарности можно прийти через обнаружение пользы в том, что происходит. Через возвращение способности ценить.
И всё это не быстрый процесс. А главное - не может человек это сделать сам, к сожалению. Нет навыка. Ему помогает тот, кто сможет его правильно распознавать, т. е. сделает то, что не смогли родители. Терапевт, например. И тогда у этого человека, уже распознанного, есть шанс самому обнаруживать свои потребности. У него, усилия которого распознали и признали, у самого появляется умение опираться на свои способности и знания о себе и о мире. У него, которого назвали тем, кто он есть на самом деле, признавая естественность и "нормальность" быть таким, появляется уважение к себе.
И вот за этим стоит идти на психотерапию. А потом сами решите, где и в чём на самом деле ваш успех, про который вы грезили в начале.
Автор Ксения Гзоим
фото ©Cristina Coral
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Источник: https://econet.ua/
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Добавить комментарий