Уйти по-английски

Любые отношения развиваются по общей схеме: зарождение - расцвет (возможно, с кризисами) - упадок. В развитии отношений играют роль множество объективных и субъективных факторов. Но каждое взаимодействие важно заканчивать правильно.

Так или иначе, межличностные отношения имеют свои этапы развития: возникновение / рождение, их жизнь / взросление (и непременно кризисы ровно как и кризисы взросления человека) / зрелость или иногда смерть.

О незавершенных отношениях, психосоматике и не только

Идею статьи преподнес мой близкий друг, рассказав о своих отношениях с товарищем детства: де-юро- отношения завершились  в одностороннем порядке; де-факто- мой друг до сих пор не понимает причину разрыва и переживает, почему было именно так (его друг более не выходил на связь, игнорируя все попытки контакта, хотя от общих знакомых известно, что он жив и здоров).

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Это один из многочисленных примеров. Также существуют незавершенные мужско-женские,  детско-родительские отношения, отношения в бизнесе или те же клиент-терапевтические альянсы (когда клиент уходит навсегда, не сообщая об этом).

Похожий  механизм (как не парадоксально) существует и  в теме работе с долгами: ваш друг  берет у вас определенную сумму и не возвращает, обещая, что “еще чуть-чуть и все будет” / ваш клиент обещает оплатить сессию: ” Буквально пару дней и смогу перевести деньги ”, медля  с оплатой и т.д.

Мой старший коллега, врач-остеопат, рассказал следующую историю: “ В начале своей практики я очень переживал, что пациенты не дают о себе знать (как они себя чувствуют и какая динамика наблюдается), я очень нервничал. А потом понял, что  они - взрослые люди, которые могут самостоятельно оценить состояние собственного здоровья и при необходимости обратиться за помощью. Забавно, что  в течение следующей недели многие из  моих пациентов отзвонились (отписались) с пожеланием продолжить работу.”

И, да, такие отношения могут быть причиной возникновения психосоматических  и (в длительном периоде незавершенности) патологических симптомов.

Я не хочу  вдаваться в трансперсональный аспект этих вопросов и сказала бы единственное, что на каком-то глубинном уровне таким вот “незавершенным гештальтом ” мы питаем вторую сторону определенной энергией: своим вниманием, чувствами относительно этой незавершенности, мыслями “почему все произошло именно так? ”(как также сказал мой коллега: “ А на дверях ада должно быть написано <<ВСЕ МОГЛО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ!>>”).

Мысли могут быть  как осознаваемыми, так и нет,  и именно они забирает много физической и психической энергии, и…является источником энергии для вашего партнера. Я не смогу привести статистику или предоставить научную доказательную базу, но часто встречала именно такие ситуации в работе и жизни. Другими словами, вы являетесь донором, а ваш партнер- реципиентом, для которого не выгодно выяснять причины ухода из отношений, завершая их в обоюдно,  или отдавать  долг.

Что делать?

Ответ первый, теоретический - завершить “гештальт”, признав, что так случилось,  и продолжения отношений не будет (как бы этого не хотелось), пережить горе и злость, и, наконец-то, отпустить, двигаясь дальше.

Ответ второй, практический:

Шаг 1. Вспомните  человека, отношения с которым не завершены.  Прислушайтесь к физическим и эмоциональным ощущениям, что с ними: есть ли какой-то дискомфорт в теле?

Шаг 2. Не торопясь и очень деликатно прислушиваясь к себе, представьте, что образ этого человека растворяется в пространстве, исчезая в итоге.

Шаг 3. Что происходит с вами? (Возможно, физически или эмоционально вы будете ощущать пустоту. Не бойтесь этого: пустота возникает в промежутке между уходом одного чувства/состояния и возникновением другого. Пустота- необходимая пауза).

Шаг 4. Обратите внимание на телесные ощущения и эмоциональный фон. Что там изменилось / не изменилось (степень выраженности симптома, чувств, общего восприятия реальности)?

“ Цена свободы не бывает малой” (Л.Петриди), но цель явно стоит затраченных средств и полученного опыта: могу предположить, что после таких “незавершенных отношений” появляется определенный навык чувствования перспективы таких отношений, понимание границ и заботы о себе, а также ощущения баланса “брать и давать”.опубликовано econet.ru

Автор Ольга Вербицкая 

Разобраться в себе, отношениях с партнером, детьми и родителями. Ждем вас в нашем закрытом клубе https://course.econet.ru/private-account

Выбирайте наиболее актуальную для вас тему в наших подборках видео https://course.econet.ru/live-basket-privat

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet