Подпишитесь
Психотерапия
Блог психотерапевта. Психодинамический подход во взгляде на жизнь. Анализ. Исследовани...

Да или нет?

Да или нет?

Да или нет? Где пролегает линия моего чувства отчаяния? Как я могу распознать и почувствовать что уже все, финиш, я перешел черту и больше не страдаю от отсутствия любви способной трансформировать мое отчаяние в привычное мне возбужденное тревожное состояние.

Чувства. От них и то, и другое. Иногда я не осознаю своих чувств, в аффекте спрятанных под толстой пеленой воспоминаний, приносящих щемящую подавленность и невозможность сделать хоть что-нибудь. И меня несет и несет, и я конечно же уверен что знаю куда, и все так же захлебываюсь от ударяющей в лицо волной. Аффекты рвутся из меня наружу, когда я не знаю что делать со своими чувствами, когда они не знают что делать со мной, когда мы, ты и я, делаем вид что мы - ты и я. И не видно ни берега, ни горизонта, сплошная гладь океана, затопленно все, бессознательное вырвалось наружу и теперь я в нем, а не оно во мне. 

Где этот край, где эта линия, которая отделяет меня от тебя, как ее увидеть рядом с собой, может быть просто потянуть за нитку на одежде, ведь не зря же в ней столько нитей? Может это Ореадна оплела меня спасительными нитями, ведущим из лабиринта, а я просто сплел из них ткань и хожу теперь в лабиринте слегка модный, но такой же потерянный. И сколько ни рисуй эту линию, она не появится и не покажет мне четко черты моего раскола психики, да и зачем. Успокоиться? Честно говоря, я боюсь покоя, боюсь чтобы он не продлился вечность, вот так вот я не могу сбалансировать свои противоположности. А ведь это весы жизни.

Получаешь сообщения, пропускаешь их через себя, расшифровуешь и не видишь там ничего для себя, все только о тебе. И что? А как же я? Мое искаженное зрение, затуманенное воспалением души, все как в тумане, все как во сне, нереальное, вялотекущее, абсурдное, кругом одни символы бессознательного и я, настоящий я в круговороте страстей человеческих, чуждых мне, сложных. Аффекты трубят в боевой горн, я нехотя выползаю из своей колыбели и начинаю разминаться, немного злости, немного зависти, а потом сплошное отчаяние. Нет сил держать ружье у твоей головы, я опускаю его и иду лечь под дерево, и уснуть бы, крепко уснуть, надолго, чтобы проснувшись, не увидеть ничего что напоминало бы обо мне. Мои воспоминания ранят меня своим трепетным теплом. Не может быть, чтобы в этом говнище было так много священного смысла для меня. Я просто не могу в это поверить.

Где же ты, граница чувств? Видимо динамичная смена состояний это не про меня, как и бансирование на лезвии бритвы. Видимо очень острой бритвы. Эта двойственность "есть/нет" злит меня, я не чувствую себя свободным рядом с ней, пребывая в своем полюсном состоянии. Так да или нет? Есть еще любовь или ее уже нет? Мне кажется, что в нет, есть часть да, одно содержит неминуемо другое и перемешивается в разных пропорциях.

Бред, я просто не могу признаться в том, что я люблю, просто люблю.

 

дерево аффект чувство отчаяние

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий


    Лучшее в блогах
    ГИПОТЕЗА БРАКА (и не только)

    ГИПОТЕЗА БРАКА (и не только)

    Что необходимо для того, чтобы создать счастливые семейные отношения? Как бы ни банально это звучало, но всё зависит...

    07.12.2019 371