Токсичные отношения. Часть 1

Жизнь с моим отцом.

Нынче в сети достаточно полезной информации о токсичных отношениях. 

И, слава Богу, множество историй абьюза публикуются теперь в нужном ракурсе, благодаря чему в обществе формируется осознанное восприятие этих нездоровых отношений.

Все больше жертв абъюза осознают свое положение и начинают говорить об этом, просить о помощи, что-то делать, избавляться от чувства вины и стыда.

Всё больше людей понимают, что токсичные отношения - это не здорОво и их стоит прекращать.

А что же в то время делают сами абъюзеры?

Осознают ли они свои роли тиранов?

Здесь я хочу поделиться своим опытом: как я жила с отцом-абьюзером и как сама стала тираном, как осознала это и что делала.

Надеюсь, моя история кому-то поможет понять что-то больше о своих отношениях или о своей роли в них.

У меня нет цели оправдать насильника.

Ответственность за насилие (психологическое ли, физическое ли, эмоциональное ли, сексуальное ли) всегда на том, кто это насилие совершает. Вне зависимости от того - осознает виновник это или нет.

Да, всегда есть причины - почему человек стал жестоким, стал тираном. И, как правило, эти причины внешние (воспитание, среда, травматичный опыт..). Но человек несёт ответственность за свои действия, за проявление жестокости.

Я родилась в семье обычных рабочих. Мой отец, Александр - строитель.

Он родился в маленьком городке Иркутской области. Был вторым и младшим сыном.

Его отец пил и поднимал руку на жену. Тогда она с детьми и со своей матерью сбежала в деревню в Красноярском крае, к родственникам. Отец был совсем маленьким. Его мать работала целыми днями, чтобы прокормить семью. А с маленьким Сашкой сидела бабушка.

Бабушка пережила очень тяжелое военное время, из-за чего ее сердце стало скупым на любовь и нежность, так необходимые маленькому ребенку. Сашка просил, требовал внимания и ласки, но бабушка не была способна проявлять чувства и мальчик постоянно страдал от этого.

С пяти лет Шурик был приучен к тяжелому деревенскому труду и самоотдаче. Мальчишкой он уже нанимался на работу, а деньги отдавал в семью.

Так он черствел и рос, считая, что жизнь - это лишь непрерывная борьба и выживание.

Мальчишка мог вскрыть ножом цыпленка, интересуясь - что там у него внутри. А повесить кота, который не ловит мышей или уже стар - обычное дело...

В юности мои родители познакомились и сразу стали встречаться. Дружили они 4 года и родственники уже настояли: вы или женитесь или расходитесь.

Решили сыграть свадьбу. Мама мне рассказывала, что ее отговаривали друзья и знакомые: "Посмотри за кого ты собралась замуж. Натерпешься с ним!"

Но мамина любовь была слепа. Александр казался ей прекрасным мужчиной.

Лично для меня, теперь, вопрос любви в токсичных отношениях очень спорный.  Ведь эту зависимость между тираном и жертвой трудно назвать любовью. 

Моя мама постоянно твердила, что любила моего отца. Любила просто его такого и очень долго, ни смотря на все трудности и его поведение.

То же самое твердил и мой мужчина, которого я тиранила 10 лет. Когда уже все раскрылось и было 100 раз оговорено, он все же повторял: "я все равно всегда любил и люблю тебя, какой бы сукой ты ни была". Здесь, на мой взгляд, "попахивает" полной самоотдачей, принесением себя в жертву ради "любви", что ни есть здорОвое, самодостаточное чувство.

А абьюзер? Способен ли он вообще любить? Понятно, что с его стороны любви нет. То есть, он может говорить и верить сам в то, что любит. Но ведь это абсурд. Как могут стыковаться любовь и намерение причинить боль, подавить, разрушить любимого?

Это совсем нездоровая любовь, нездоровые отношения. И, к сожалению, в нашем обществе это - норма. 

По одной из статистик, 98% отношений - токсичные. И это, вполне, похоже на правду, если основательно разобраться в том - а что же такое эти со - зависимые отношения?

Это ведь не обязательно только сексуальное или физическое насилие. 

Любые отношения, где партнер подавляет другого (эмоционально и психологически в том числе), нарушает личные границы, манипулирует и это считается нормальным - уже токсичные. 

Понятно, что в любых отношениях будут конфликты. К примеру, нарушение личных границ. Но. В здорОвых  отношениях партнеры  об этом будут говорить, решать проблему, искать гармоничный компромисс..так сказать  - работать над отношениями вместе, строить их.

В токсичных же отношениях такая "норма" будет повторяться. При чем, партнеры могут меняться ролями "тиран-жертва".

Возвращаюсь к истории. 

Практически все мое детство отец пил. И это было обыденно для того окружения, в котором я жила. "Да у всех так. У кого-то вон, вообще отца нет". 

Я не помню первый скандал, произошедший на моих глазах, наверное, потому что была совсем крохой. А атмосферу постоянного гнета в папином присутствии помню со школы. Раньше он еще иногда играл со мной и мне этого было достаточно, для того чтобы чувствовать себя счастливым ребенком и безусловно любить отца.

Наверное, насилие в сторону меня (младшей дочери) он начал, когда посчитал, что пора меня чему-то учить и воспитывать.

Вспоминаю случай, как играла с папой в шахматы (может в первом классе или раньше). Очень любила играть с ним в шахматы и карты. Мы решили поиграть в "Чапаева", на деньги - 10 рублей. Папа играл левой рукой ( для победы важна меткость), чтобы облегчить мне задачу. И я выиграла. Для меня это было, как получить Нобелевскую премию - одержать победу над отцом, ведь он мастер игры. Наверное, эта победа могла бы стать одним из лучших моментов моего детства. Но следом за моей просьбой отдать мне мой выигрыш, на меня свалилась гневная "лекция" на повышенных тонах и с матом, о том, что деньги нужно зарабатывать тяжелым трудом, а я - лентяйка и бездельница только и делаю, что играю...

Постоянные скандалы и упреки, агрессия и недовольство со стороны отца слушали мы всей семьей - мама и мы со старшей сестрой.

Несколько раз он поднимал руку на маму, в том числе и при нас. 

Мы с сестрой плакали, кричали. Сестра просила отца остановиться, кидалась на него, тогда и доставалось ей - он отпихивал ее, бывало ногами так, что она падала.

Я не помню, чтобы меня отец ударил хоть раз. А в последние годы я обнаруживаю в своей памяти очень тяжелые воспоминания, которые блокировались годами. Поэтому, не могу утверждать, что физического насилия в мою сторону не было.

Продолжение следует...