Подпишитесь
Психология

Не могу отпустить отношения, помогите ....

  • Рейтинг: 0.0 из 5
  • 0.0
  • 0.0
  • 0.0
  • 0.0
  • 0.0

Всем привет. Меня зовут Александра, мне 28 лет. Хочу рассказать свою историю отношений с алкоголиком, возможно, кому то моя история будет полезной и поможет распознать алкоголика на стадии зарождения отношений. Наше знакомство было очень необычным, разница в возрасте 11 лет. Чувства захлестнули, роман развивался очень стремительно. После первой встречи, спустя 4 месяца мы уже жили на его территории. Он красиво ухаживал, приезжал с подарками, шикарные свидания, но сейчас о другом… Только на стадии зарождения серьезных отношений, я заметила, что он не употребляет алкоголь вообще. Для меня это поначалу не показалось странным, поскольку я не из пьющей семьи. От слова «вообще». У меня четыре брата, папа которые никогда не употребляли алкоголь на постоянной основе, исключение составляли праздники и то не все. Бывало, что Новый год был «чистым». О да, теперь я знаю и такие слова. И так по существу, он не употреблял алкоголь вообще, но при этом очень громко реагировал на шутки в кино про алкоголь, рассказывал про его затяжные периоды ЗОЖ (так он называл свои занятия спортом и белковое питание которые выматывали его на износ), отказывался даже со мной выпить по бокалу красного вина за ужином. Мне казалось что я нашла того самого, он не курит и не пьет, занимается спортом, красив, обеспечен, умен. И это не полный список тех достоинств, которыми он обладал, к сожалению, непродолжительный период времени. Наши отношения казались идеальными, мы много путешествовали, посещали выставки и картинные галереи, но в какой-то момент все пошло под откос. Я помню, как мы приехали на праздник к его родителям, и там он напился, что называется в слюни. Он выпил лошадиную дозу, бутылку конька и пол бутылки водки. На утро, конечно же, он просил прощение, он обещал, что такое не повторится, хотя я при этом я не сказала не слова против. Это был второй звоночек. Далее наши отношения перешли в стадию - пью 2 раза в неделю. Отговорки были разные – устал, на работе стресс, пью из-за проблем в детстве и другой полнейший бред. Следующая стадия – «пью через день», и упреки: «Ты тянешь меня вниз», «Ты плохая хозяйка», «Ты несостоятельная как женщина», «Ты плохо одеваешься», «У тебя плохой маникюр», и наконец, коронное - «Я пью из за тебя». Пальцем он меня не трогал, пил в основном в ночь, дозу увеличил до двух бутылок конька. Я поняла, мой любимый человек алкоголик. И при этом еще и нарцисс, с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего алкогольного мира — алкогольной зависимости. Возможный тип отношений с алкоголиком — тиранически-виктимные, и созависимые. Поняла что партнерские отношения с алкоголиком абсолютно невозможны. Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать, ну или прекратить отношения с алкоголиком, рекомендую сделать это незамедлительно, потому что удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать в отношениях и вообще по жизни созидая, они не способны, этот навык отсутствует в жизненном инструментарии. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать. Сосуществование в паре с алкоголиком — это вечное спасение его от него же самого, и уже во вторую очередь иногда себя. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы. Так было и у меня. Мы расстались. Принимал решение он, он просто собрал мои вещи и попросил уйти. Я ушла в никуда, и первую ночь провела на вокзале. Деньги у меня закончились, было всего 2 000 рублей. Даже самую дешевую гостиницу в городе снять не удалось. Понимала головой, что он полностью себя разрушил, его слова, и поступки не поддавались логике, потому что за два месяца до, он сделал мне предложение руки и сердца, и я успела даже заказать платье. Проживая это все изо дня в день, на протяжении 2 лет, я впала в депрессию. Ночью я начала просыпаться от паническим атак. С момента расставания прошло 1,5 месяца, но я не пришла в себя, но в целом стало лучше. Врач назначила полугодовую медикаментозную реабилитацию антидепрессантами. на психотерапию пойду лишь в марте. Врач рассказала о треугольнике Карпмана, распространенная модель взаимоотношений между людьми. Люди манипулируют друг другом, зависят друг от друга. Счастья и любви в таких отношениях крайне мало, возможно даже и нет. В треугольнике могут крутиться и двое, и трое, и целые группы людей. Но ролей в нем всегда три: жертва, контролер-диктатор, спаситель. Участники треугольника могут периодически меняться ролями, но все они являются манипуляторами и здорово портят себе и близким жизнь. Для жертвы жизнь — это страдание, уныние и боль. Все к ней несправедливы, она постоянно устает. Ей то обидно, то страшно, то стыдно. Ей не хватает ни сил, ни времени, ни желания сделать что-то для улучшения своей жизни. Инертна. Она боится жизни и ждет от нее только плохого. Именно такой ощущала себя я в отношениях, да и в целом в жизни. Надеюсь терапия поможет мне это преодолеть. Что касается остальных участников, то Контролер-диктатор смотрит на жизнь как на врага и источник проблем. Он напряжен, раздражен, зол и боится. Он не может забыть прошлые проблемы и постоянно пророчит новые беды в будущем. Он контролирует и критикует ближних, чувствует невыносимый груз ответственности и очень от этого устает. Энергии практически нет. А вот спаситель испытывает жалость к жертве и злость к контролеру. Он считает себя на голову выше прочих и упивается осознанием своей миссии. Но на самом деле никого не спасает, потому что никто его об этом не просил. Его нужность — иллюзия, а цель его действий и советов — самоутверждение, а не реальная помощь. Где же были твои глаза?! - спросите вы. Я вам отвечу: «Я никогда не была в такой ситуации!». На данный момент у меня ломка, я зависима. Я хочу ему написать и пишу. он каждый раз меня отшивает, унижает. видеть меня не хочет, общаться тоже. Как отпустить отношения? Помогите? Постоянно плачу, на работе работа не идет совсем. просто схожу с ума.

Вопрос задан 25.02.2020
960
Комментарии (Всего: 0)

    Добавить комментарий

    Ответы на вопрос (1)

    Пригласить эксперта

    Действительно может быть такая зависимость на нейронном уровне. В целом, главное осознать, что от таких отношений толку ноль. Старайтесь не думать о этом человеке, только лезут мысли про него сразу думайте о другом. Неделю отгоняйте мысли, а на вторую они уже и лезть перестанут, ведь нейронные сети ослабнут. Также не кормите мысли эмоциями и они быстро отстанут. Совет дам, найдите интересное занятие.

    01.03.2020

    Нравится (1) Коментарий (1)

    Комментарии (Всего: 1)

      Добавить комментарий

      Написать ответ
      Похожие вопросы